Comincio col mettere la notizia nuda e cruda..poi ne parliamo insieme:

C'e' poco da ridere, la questione e' seria: secondo due ricercatori americani, i professori Lawrence Krauss della Case Western Reserve University e James Dent, della Vanderbilt University, sulla base del principio generale della fisica quantistica secondo cui certi fenomeni esistono in uno stato di incertezza e acquisiscono invece la realta' solo quando vengono osservati o misurati, scoprire troppo sull'Universo potrebbe far si' che lo stesso collassi prima del suo naturale tempo. Fino a oggi il cosmo potrebbe avere gia' perso almeno un quinto della sua massa totale. Da domani si potra' guardare in su solo a giorni alterni.

Tanto per cominciare questa teoria si basa su un principio che, tradotto in parole poverissime, dice che le cose diventano reali se ci stai a pensare su...se te ne freghi invece non esistono.
Belloooooooooooo...peccato che non sia assolutamente vero altrimenti:
1) i politici non esisterebbero più da un sacco di tempo (il 90% degli italiani (la parte sana dell'Italia ) se ne strafrega di loro e dei loro inciuci!
2)esisterebbero i ragni giganti, perchè io ne sono da sempre spaventata a morte...ma non ne ho mai visto uno
3)Amadeus non esisterebbe (chi se lo fila?)
4) al mondo le donne sarebbero tutte ninfomani (spiacenti dolci fanciulle sognatrici ma QUESTO è l'unico sogno che hanno gli uomini...bhe no...sognano pure che quelle ninfomani siano anche lesbiche)
5) gli uomini sarebbero tutti dei veri cavalieri (e se avete letto il punto 4 sapete che NON è vero!)

Per tutte queste (e molte altre ancora) ragioni è ovvio che proprio il principio portante di tutta la teoria di cui sopra è fallato.
Ma anche ammettendo per mezzo secondo che possa essere vero ( sono disposta ad ammetterlo se giurate di tenermi lontani i ragni giganti!) in questo caso dirlo e scriverlo sarebbe la cosa peggiore.
Avanti, chi è che passa le giornate a ragionare (e sragionare) sull'universo, la sua struttura e la sua fine?
Penso nessuno...
Ma una volta che scrivono e dicono una cosa del genere bhe un zinzino ci si pensa.
Oh porca miseria...vuoi vedere che gli ho accorciato la vita di qualche secondo pure io?

Ieri mattina ero alle prese con una fattura particolarmente lunga e impicciata, di quelle che ti fanno sognare una vacanza di ozio e tranquillità, quando mi squilla il telefono: la regola dice "prima delle 10 sono solo seccatori", sono le 8,50...e la regola è stata rispettata.
Infatti è un cliente, uno che si impiccia con le parole, ci si annoda, ci si aggroviglia, fino a formare un immenso gomitolo indistricabile in cui si perde lui...e tutti quelli che lo ascoltano.
"Pronto, signora? Senta io ho qui la sua carta"
Oddio, che carta ha? Il fante di bastoni? La carta da pacchi? Tanto il senso si capirà solo alla fine, meglio assecondarlo:
"Si, mi dica"
"Ecco siccome io non ho case (evidentemente non è un possidente...) mi chiedevo se si potesse sostituire con una fattoria"
Ah per me può comprarsi ciò che vuole!
"Bhe ecco...." E' ovvio che non ho capito un accidenti e non so che rispondere!
"Perchè vede il fisco è fiscale"
"Ah su questo siamo tutti daccordo!" Soprattutto il fisco!
"Bene, allora è tutto a posto! Arrivederci"
Sono lì, con la cornetta in mano, che guardo il vuoto e immagino quello che deve esserci nella sua testa!
Chiamo Vitaliano
"Pronto Vitalià"
"Che succede? Io sto lavorando, sono da un cliente!"
"Fa niente, senti mi ha chiamato Tizio...mica ho capito che voleva"
"Ma che ha detto?"
"dice: -ho la vostra carta,  non ho case,  vorrei una fattoria-...secondo te che è?"
"E' radio Londra!"
"Ok, allora gli mando rinforzi stanotte, e mi raccomando: il cielo è blu, stella corre, il giardiniere rompe"
"Non vai bene per radio Londra tu: si capisce quello che dici!"
Ecco fatto...un'altra pratica felicemente sistemata! Prima o poi il cliente richiamerà ... magari capirò che accidenti vuole...la vita è sempre così piene di sorprese!

Mio nonno quando sentiva rumore di vetri rotti o di piatti fracassati, senza nemmeno andare a vedere di cosa si trattava, urlava "Cocciiiiiiiiii" come a voler sottolineare l'aspetto divertente della cosa.
Questa "usanza" è rimasta in vigore grazie a mia madre (che l'ha dovuto urlare parecchio: io ero una vera casinista!) e ora tocca anche a me.
Ieri sera stavo qui al pc a controllare il "Mulo" quando sento un gran fracasso venire dal piano di sotto
"Cocciiiiiiiiiiiiiiiiiii"
Sento un gran tramestio, Vitaliano che spara qualche parolaccia e che sale qui a fare il reportage dell'accaduto:
"Ho rotto un bicchiere!"
"Vabbè poco male! Raccogli i vetri da terra o Stella andrà ad annusarli"
"Non sono per terra i cocci..."
Ve l'ho detto...le cose le dice a rate! Che nerviiiiiiiii
"E dove sono sti cocci?"
"Nel lavandino!"
Lo dice come se fosse una cosa gravissima...oddio...non avrà rotto pure il lavandino?
"Il lavandino come sta? Gode di ottima salute?"
"Lui ottima...ma il bicchiere mi è caduto su un altro bicchiere che era nel lavandino!"
Quindi i bicchieri rotti sono due...
"Vabbè...togli i vetri dal lavandino e non pensiamoci più...ma fà più attenzione accidenti!"
"Non ci sono solo vetri...i bicchieri rompendosi hanno fracassato un piattino..."
Facciamo la conta dei caduti?
"Ma perchè me le dici a rate le cose? Caporale mi dia il conto esatto dei caduti di questa sanguinosa battaglia!"
"Si, scherza tu! Si è rotta pure la TUA insalatiera...quella blu"
Fa una faccia triste da paura...e FA BENE! Accidenti la mia insalatiera!
Aspettate un minuto...ora che ci penso:
"Vitalià, abbiamo finito di cenare un'ora fa...io HO LAVATO TUTTI I PIATTI...ma come c'era sta roba nel lavandino?"
"Ecco...volevo mangiare due popcorn, così ho preso il bidoncino che avevi fatto...non li volevo proprio tutti, così ho preso l'insalatiera per mettercene solo un pò."
"E allora l'insalatiera dovevi averla tu...com'era nel lavandino?"
"Bhe alla fine ho deciso di mangiarli tutti...così ho messo l'insalatiera nel lavandino. E avevo bevuto un pò di chinotto...poi volevo dell'acqua così i bicchieri erano due..."
"E il piattino?"
"Ah quello poi! Ecco, è stato un caso sfortunato...mi erano caduti due popcorn...e avevo preso il piattino per appoggiarceli"
Deve essere l'assuefazione...ma la sua spiegazione mi sembrava quasi logica!

Una catena sembrava poco...meglio mettercene due per essere più sicuri!

Ormai su internet si trova proprio di tutto!

Sono solo le 9,30 del mattino ma questa promette di essere una di quelle giornate "sbagliate" da ricordare a lungo. I segnali, si sa, si vedono subito...parlo di quelle giornate in cui ogni cosa che fate o che dite nasconde qualche trabocchetto su cui immancabilmente inciampate ed escono di quelle figure....
Da cosa ho capito che questa sarà proprio una di quelle giornate?
Non so...forse dalla telefonata che ho ricevuto.
Mi chiama un cliente, lo sento di rado e ho poca memoria per i nomi...il suo proprio non me lo ricordo ma al momento non è un problema: ho mille risorse io!
Dò il buongiorno (il nome non serve) e chiedo cosa desidera.
Mi sento persino fortunata: il problema che ha è di semplice soluzione...basta che tiro fuori dal pc la sua ultima fattura...accidenti ma a che nome è la fattura? Non mi va di fare brutta figura chiedendoglielo: lui sta dando per scontato che lo so!
E lo fa con una sicurezza tale che è ovvio che dovrei proprio saperlo.
Porca miseria...per fortuna mi arriva un aiutino: dice che la fattura l'ho fatta 5 giorni fa...via di corsa indietro con le date sul pc....quante ne avrò fatte quel giorno?
Solo 6! E' andata benissimo! La trovo, metto a posto il problemino e ci salutiamo...e ora il nominativo lo so perciò lo saluto come si deve!
"Arrivederci signor....pallino e boccette!"
Noooooooooooooo non posso credere di averlo dettoooooooooooo! Quello è il nome del negozio...non suo!
Il 99% dei negozi che servo hanno come intestazione il nome del proprietario...ma proprio questo tizio (niente, il nome non mi viene!) doveva mettere un nome di fantasia maledettoooooooo!
Il rappresentante del negozio in questione è proprio Vitaliano...lo chiamo
"Vitalià...ho fatto una figura..."
"Che hai combinato stavolta?" Ma come stavolta? Ma che ne faccio una al giorno?
"Ho chiamato signor pallino e boccette il proprietario del negozio che ha quel nome"
Ride...ma non è che fa una risatina...si sbellica proprio!
E nemmeno accenna a smettere!
"Vabbè tu continua a ridere che io torno a lavorare "
"Ah Roby senti...se chiama la signora del negozio che sta al centro di Roma...per favore, non chiamarla signora La Pupazza"
Ecco qua...il solito spiritoso!

Questo cartello sarà opera di un commerciante esasperato o solo un pò provolone?